quinta-feira, 24 de junho de 2010

Análise tática: Vuvuzela (18+)

(esse post contém História Geral, Conhecimentos Gerais, Imagens fortes e sensuais (ui!), mentiras, opiniões próprias, piadas infames e outras cossitas mas!)

Hello crazy folks!

Aproveitando a Copa do Mundo Fifa 2010, farei uma análise tática (?) da chamada Vuvuzela. Imagens fortes no final do post, então se você tiver menos de 18 anos, acesse um site apropriado.

A Vuvuzela é nada mais que um aerofone (vide Wikipédia) de tamanhos variados, no geral tem cerca de um metro de comprimento, usada com fins de irritar animar eventos esportivos. Ganhou notoriedade devido a forma de (ensurdecedora) torcer dos sul-africanos nas partidas de futebol. Por isso, durante os jogos transmitidos principalmente na capital do país, como diria o Presidente Lula: "Paref(c)e uma f(v)espa na sala" em entrevista à Rede Glóbulo de Manupilação Televisão.

Explicação copiada do @jbanguela, que copiou de um americano (Rá!)

O que muita gente (?) não sabe é que esse instrumento musical é mais antigo que a posição de eliminação de fezes. E a origem é controversa, inclusive do nome. Pode ter vindo do Zulu (não o Paulo, o idioma), a partir da "vuvu" som que faz, ou de gírias locais relacionadas à palavra para "chuveiro" (Wikipédia mandou essa).

Seja para guerra (filmes medievais e épicos sempre tem seu som), seja para tribos africanas convocarem reuniões, no Brasil essa porra maravilhosa máquina de fazer barulho é conhecida como corneta ou cornetão, e atualmente é feita de plástico. Começou a frequentar os estádios brazucas na década de 60, mas perdia espaço para tantas outras bungingangas que brasileiro usa pra torcer: bumbo, surdão, bandeiras, sinalizadores, etc.

Há uma crença que profetas já anunciavam esses maléficos objetos desde 1660, através de associação a pintores famosos, veja:



A Fifa tentou proibir o uso durante a Copa, devido a possibilidade de causar danos auditivos graves e permanentes e por disseminar doenças (nego cospe na galera toda), e também por ter a possbilidade de ser usada publicitariamente, além de atrapalhar nas trasmissões. Foi descartado o banimento devido ao fato de ser parte essencial do futebol naquele país, e na minha nobre opinião, um povo que viveu tantos anos no silêncio do Apartheid (vide Wikipédia se faltou a aula de História Geral), procura nesses momentos mostrar a todos que pode fazer barulho sim, que são felizes e que estão se divertindo.

Separei uma coletânea de fotos que ilustram os diversos momentos da Vuvuzela, além das atuações e utilizações:

Primeiramente uma Vuvuzela Grega:


Agora uma Vuvuzela Inglesa:

Se a inglesa é assim (eles alegam que é o frio), obviamente não se pode ver uma japonesa. Agora uma africana (!):


Não encontrei uma brasileira, mas tem gente que viu e sabe mais ou menos o tamanho do que viu:
Vai falar que você não deu uma conferida na Vuvuzela do Marcião?

A Vuvuzela argentina, tem gente que não pode ver que já quer logo sair pegando:
"Marcação homem a homem, deeeeeeeeixa comigo!" #RicharlysonFeelings

E pra finalizar, falando nos hermanos, o técnico argentino mostra para nós com exclusividade (?) uma outra utilização para a Vuvucela:


E para finalizar (de novo?), um recado para você que teme essa terrível arma (versão do @jbanguela de uma sátira internacional):



Diga tchau, Lilica! Fóóóóóóóóóóóóóóó!

(PS: se não me pararem ou não postarem nada pode piorar...)

Eu avisei!

UPDATE

Achei mais um uso da Vuvuzela:

4 comentários:

Ivenss disse...

Nobre deve tah de férias pra postar tanta coisa assim! ^^

Vou postar um adicional pra esse seu post!

Ivenss disse...

Pô, sacanagem Nobre, o V. não pode ver este post. Faz um 12- pra ele poder ver...

Huahahahah, zueira!

Nobre Vagabundo disse...

Rsrs To nada, trabalhando demais. Eu disse que estava colhendo coisas rsrs.

Ivenss disse...

Você deve tah postando isso no trabalho... Época de Copa "sacomoé", como diria o Chris.